En ocasiones algunas personas reverencian a otras, en ocasiones lo hacen de forma insana. Hay quien interpreta o malinterpreta esa ciega admiración como atracción hacia la persona admirada. Me ha costado descubrir o discernir mi caso, pero efectivamente era este último. La presión de hacer algo equivocado o meter la pata delante suya sólo puede llevarte a dos camino: meter aún más la pata o volverte reprimido, asustadizo y para nada tu mismo delante suyo/a.

No atribuiré al alcohol ese momento en el que pude mirarme de forma objetiva. Más bien era un conjunción entre la buena compañía y la espectativa de que suponía sentirse libre. Me ví torpe, estúpido y falso. Y ví todo ello en pasado, como si fuera algo lejano o ni siquiera se refiriera a mi. Y en parte podría decirse que así fue.

De esa forma la siguiente vez que vi a esa persona (y sabía que la vería pues nuestro destino era el mismo local) ya no me sentía inhibido, subyugado ni cohibido. Llegué tarde y a mi manera. Me sentía bien, al tiempo fanfarron y dinámico. Orgulloso pero tolerante. Y se de buena fe que mi imagen fue mejor, y que para esa persona volví a ser un personaje intrigante al que quizás nunca conocería del todo (¿O acaso no es eso lo maravilloso de todos nosotros? Nunca conocernos del todo sólo para poder tener la oportunidad de conocernos un poco más los unos a los otros y, por el camino, a nosotros mismos) y que, en definitiva, volvía a tener cierto atractivo, pero como persona más que alguna otra acepción a la que superfluamente semeja que me estoy refiriendo.

Y finalmente me dí cuenta que una despedida antes de tiempo, probablemente algo cortante (por factores ajenos a nostros, debo puntualizar), era un mucho más interesante y, sin duda, prometedora que una despedida a última hora, arañando la compañía y el tiempo.

Elegí otra compañía para el final de la noche. Una a la que no debía nada más que la simple compañía, a la que no debía ofrecer nada más que mi simple espontaneidad y de la que no debía tomar nada más que lo que yo debái ofrecerle. Aunque es justo aclarar que debo estarle muy agradecido por toda la cerveza que me invitó, aún sabiendo que entonces sólo podías responderle con camaradería.

Pero te devolveré esas cervezas, aunque me deje media paga de navidad.

Entonces descubrí la libertad, que ya no me sentía atado a nada, y que ahora cualquier situación o persona era susceptible de sufrir mi renovado, pero no nuevo, dinamismo.

P.D.: También es lo que me llevó a remotar [MurderDucks].

Y sin embargo aquí estamos. O mejor dicho, aquí estoy. No es este un intento de resucitar este blog, que va. Casi parece un diario, de efímeros momentos, de momentos distantes entre si. Muchas cosas pasan en la vida de una persona y la era de la información ayudan a su divulgación pero también a que se pierdan antes en el olvido. No puedo vivir así. Necesito parar, voy demasiado deprisa.

No podría creer hace unos años que mis valores, mis inquietudes, mis objetivos e incluso mis amistades íban a cambiar e incluso, que es lo más sorprendente, que no sólo me pareciese una situacióna ceptable, sino que la reconozca incluso como mejor.

No hagamos de esto un drama, de hecho sigo conservando muchos de mis principios e ideas que con el paso de los años ganan fuerza y defiendo con más impetú. Pero no puedo dejar de pensar que no esperaba que la vida fuera a llevar este ritmo. Quizás sólo necesitaba otro punto de vista.

Mis vacaciones se acercan, más tarde que las del resto de la gente y la incertidumbre me embarga. ¿Cómo las disfrutaré? ¿Acaso un último recuerdo de las locuras, un último adios a lo que dejé atrás? ¿O directamente sucumbiré al letargo social hacia el que he ído arpoximándome poco a poco en los últimos meses? No quiero que estas vacaciones marquen mi vida, pero se que van a hacerlo. Porque daran la causalidad (que no casualidad) de unir tiempo libre y un periodo de reorganización de mi vida. Si soy capaz de apartar ciertos vicios e incluso hobbies de mi vida, el renacimiento será completo. Pero, ¿a costa de qué? ¿Cuanto me ha costado ya mi evasión? Esperemos que no lo suficiente.

Pido perdón se parece demasiado críptico pero de hecho, mi vida, así lo es ahora mismo.

Como diría el nuevo Joker:

- ¿En que crees tu?

- En que lo que no te mata te hace... distinto.